À l'épreuve de la mort
- Attends, il faut que je monte.
Si je ne pisse pas dans dix secondes, je vais exploser!
- Faut pas qu'on soit en retard.
- Il n'y a pas le feu, d'accord?
Ville d'Austin
- Qui est-ce qui fournit?
- Si ce n'est pas toi, alors, ce n'est personne.
- On pensait que tu allais prendre ce qu'il fallait!
- Je n'y crois pas, on comptait sur moi!
- Bordel de merde, Shanna, je ne vois pas pourquoi
ce serait mon job de toujours fournir, lorsqu'on sort ensemble!
- Relaxe, chérie! Je trouve que tu te fiches en colère
carrément vite, là! Je faisais que te taquiner un peu!
- Je ne suis pas en colère, mais ce serait plutôt naturel
que je ne sois pas la seule à fournir de l'herbe!
Et j'aimerais bien que, quelquefois,
on s'en charge pour moi!
- O.K., miss peau de vache dans un film d'ados,
as-tu fini de faire ton caca nerveux?
- Ce n'est pas un caca nerveux, d'accord?
- Sans blague, tu as passé deux secondes dans la voiture
et tu as déjà commencé à jurer contre moi.
- Je n'ai pas juré contre toi, voyons.
- Tu as dit:
"Bordel de merde, Shanna"
et tu m'as parlé sur un ton énervé et hargneux
pour bien souligner à quel point tu es folle de rage.
- Cessez de vous bagarrer, les filles,
c'est moi qui vous l'offre, si on en trouve.
- Primo, l'argent ce n'est pas ce qui me gêne,
ce qui est le plus emmerdant, c'est de courir après le dealer.
Et deuxio, ce n'est pas vraiment une bagarre.
- Arlène, tu as oublié comment c'est,
de faire une virée avec Jungle Julia!
Ce n'est pas une bagarre, c'est juste Julia qui se conduit
comme une mal baisée et moi qui siffle un carton rouge
tout en l'encourageant. On s'aime bien, autrement.
Oh, une publicité!
- Ouais!
- C'est quoi, le plan, maman?
- Margarita et bouffe mexicaine chez Guero.
Tu as averti Rafael qu'on débarquait, au moins?
- Bien sûr. - Tu es trop cool.
- Je sais, oui.
Au fait, est-ce que Christian Simonson sera présent, aussi?
- Plutôt deux fois qu'une,
et il doit se pointer avec Jessy Leadbetter.
- Christian Simonson, le célèbre cinéaste, est ici.
Et il en pince fort pour Julia!
- Si c'était vraiment le cas, il me donnerait des nouvelles
au lieu de disparaître soudainement durant six mois,
et il ferait un tour en ville plus souvent qu'il ne le fait!
Et pour mon anniversaire,
il penserait peut-être à me téléphoner!
- Oh! Une publicité!
- Ouais!
- Ouais, parce que, lorsque tu l'entoures
avec tes longues jambes, il est désarmé.
- Ouais, bien c'est seulement quand je referai
la déco de sa villa et que je pourrai y vivre
qu'on saura que je l'ai harponné.
Alors, margaritas et mexicain,
on retrouve Chris et Jessie comme prévu,
on leur dit ce qu'on a fait comme plans
et quoi qu'il se passe, on se débrouille
pour qu'ils viennent, pigé?
Les autres sont supposés nous rejoindre plus tard,
près du Texas Chili Parlor.
Oh, nom d'un chien! En parlant de ça, Arlène,
qu'est-ce qui s'est passé, toi et Nate, hier soir?
- Eh bien, que veux-tu qu'il se passe, bon Dieu de merde!
On vient à peine de se rencontrer!
Faut pas tout de suite baiser, parce qu'autrement,
ils n'ont pas de respect pour ta gueule!
- Maintenant que tu as bien clarifié ce que tu n'as pas fait
avec lui hier soir, tu pourrais peut-être nous raconter un peu
ce que vous avez fait tous les deux?
- On n'a rien fait de super bandant.
On s'est bécotés sur le sofa pendant 20 minutes.
- À poil, en sous-vêtements ou habillés, hein?
- Habillés. Je vous ai dit: Bécotés!
On n'est pas allés jusqu'à la chose.
- Excuse mon peu de culture, mais c'est quoi, la chose?
- Nous avons tout fait, sauf baiser.
- Ils appellent ça la chose?
- J'appelle ça la chose.
- Les gars trouvent ça excitant?
- Ils trouvent ça mieux que la veuve poignet.
- O.K., revenons un peu sur ce que vous avez fait.
Donc, vous vous bécotiez sur le sofa, c'est bien ça?
- Tout à fait.
- Le sofa de ton hôtel, ou celui de chez lui, au fait?
- Il n'y a pas écrit "stupide", sur ma tête! Le mien!
- Vous avez fait ça assis, ou bien couchés sur le sofa?
- On était assis, au début, et puis on a fini allongés.
- Ça prend tournure! Et qui se trouvait au-dessus, dis-moi?
- C'est moi qui le chevauchais.
- Quoi d'autre?
- C'est tout, on s'est un peu embrassés sur le sofa
et j'ai dit: "Écoute, Nate, moi je suis super fatiguée,
alors c'est l'heure de se dire au revoir".
Et il a commencé à se plaindre: "Oh, maintenant".
Et moi j'ai dit: "Ouais, mon vieux, tu discutes pas tu décampes".
Il a dit: "Je pense avoir une meilleure idée".
Et j'ai dit non. Il a dit: "Pourquoi tu me dis non
avant de savoir ce qu'est mon idée?"
Et j'ai dit: "Je sais ce que tu as derrière la tête et la réponse est non".
Il a dit: "Mais comment tu le sais avant que j'aie pu te le dire?"
Et j'ai dit: "Parce que je connais la rengaine.
"Couchons-nous ensemble et je te promets qu'on va rien faire.
"On fera un câlin, on dormira bien sagement
"et demain on petit déjeune en se levant.
"Non. Tu te lèves et tu t'en vas mais on se voit demain Nate".
- On s'en fiche, de Nate! Il est peut-être assez mignon,
mais Jessie Leadbetter ne va pas la lâcher une minute!
- Jessie Leadbetter!
- Souvenez-vous! On ne donne aucun rendez-vous plus tard!
On peut s'éclater avec ces types, et on peut flirter avec eux,
mais on ne leur donne aucun rendez-vous plus tard!
Parce que, ce soir, on va au Lac L.B.J., O.K.?
Mon père a été bien clair à propos d'une chose!
Il a dit: "Je te la prête juste à toi et à ta bande de filles,
"cette cabane sur le lac, pas à toi et à toute une tripotée
de fils de pute qui ont envie de se farcir ma belle fillette!"
- Il dit des trucs de ce genre? - Ça ouais!
- Et il saura avec qui je suis, de toute façon,
parce que quand je vais faire un tour au lac
avec une bande de copines, vêtues de bikinis,
tout à coup qui voit-on arriver?
Mon père pour demander si on manque de quoi que ce soit!
Il est totalement inoffensif, et il est super gentil.
Mais à chaque fois qu'il y a une bande de filles à moitié à poil
qui déambulent sur le ponton, près de son chalet,
il faut qu'il vienne faire une visite
pour être bien sûr que nous n'avons besoin de rien.
Et si tu flirtes sans pudeur avec lui,
comme la girafe de 1,80 m vautrée à l'arrière...
...tu pourras le mener par le bout du nez.
- J'ai une bonne relation avec Ben, et toi tu es jalouse
parce que tu en es exclue! - Tu appelles son père Ben?
- Je ne suis plus une enfant et c'est son nom.
- Au fait, ils se pointent quand, tous ces types?
- Ils nous rejoignent au Chili Parlor.
- Ils pourraient nous fournir en pot!
- Tu es folle! C'est hors de question, ça!
Moi, je n'ai pas envie, A:
De dépendre de ces enfoirés de gars,
ou B: D'avoir une dette envers eux!
Si jamais on ne trouve pas notre propre pot,
ils ne vont pas nous foutre la paix!
- Téléphone à Lanna Frank.
- C'est la meilleure idée que tu as eue de la journée!
- Oh hé! Voilà la dernière pub avant d'arriver chez Guero!
- Oh, je t'en prie, ce n'est plus marrant!
- Je t'en prie, mes fesses!
On a dit: Chaque fois qu'on voit une pub!
- O.K.
- Donne-moi une taffe, Julia. - Merci.
- Marcy, voici Arlène, une amie d'université de Shanna.
- Salut. - Salut.
- Tu veux te joindre à nous?
- Une minute seulement, je suis avec des copains.
Hou! Alors, c'est probablement toi, la fameuse Butterfly!
- Chut! - Chut!
- Elle ne sait pas de quoi tu parles, Marcy!
- Je ne sais pas quoi? - Vous comptiez lui dire quand?
- Sous peu. - Me dire quoi?
- Va falloir qu'on lui dise plus tôt qu'on l'avait prévu à cause de toi.
- Bon, vous faites chier! Je veux savoir toute l'histoire!
- J'ai dit un truc un peu spécial sur toi à l'antenne.
- Julia, puis-je savoir ce que tu as dit à mon propos à la radio?
- Tout ce que j'ai dit, c'est qu'une de mes copines très sexy,
appelée Butterfly, était de passage ici pour le week-end
et qu'on allait faire la fête, quelque part à Austin, ce soir.
Et que si des beaux mecs sortaient en ville,
ils pourraient peut-être nous voir et j'ai donné ta description.
J'ai dit, également, que si, par hasard,
ils parvenaient à t'identifier
et qu'ils faisaient un truc spécial, tu ferais un truc spécial.
- Tu fais chier, Julia! Je n'ai plus envie de blaguer, O.K.!
J'aimerais savoir ce que tu as dit que je ferais!
- Alors, je pourrais te le dire de but en blanc,
sauf que ce serait barbant à mourir. Ou Marcy,
qui s'avère être une actrice très talentueuse,
pourrait te jouer la scène. Ce qui, je crois, te donnera
une idée plus claire de ce que te réserve la soirée.
- O.K., dis-le-moi comme tu préfères.
- Tu veux qu'on laisse jouer Marcy?
- D'accord.
- D'abord, donne-lui ton verre.
- Je vous la joue.
Mise en situation: Tu es dans un club, ou un bar,
et Marcy est un gars très mignon,
ou très sexy, de toute façon baisable,
bien foutu et drôle à mourir,
mais qui n'a pas une drôle de gueule: Bref, qui te ferait mouiller.
- D'accord.
- Vas-y, Marcy, entre en scène.
- Salut, toi!
- Excuse-moi mais tu ne t'appellerais pas
Butterfly, par hasard?
- Si, c'est exact.
Alors, tu comprends que je me sente désavantagée!
- Barry.
- Tu m'as l'air sympathique, Barry.
- Je trouve ça super excitant! - Chut!
- Alors, est-ce que... Butterfly c'est ton vrai nom?
- Bien entendu! Oû est-ce que tu as su mon nom, Barry?
- J'ai écouté le show de Jungle Julia, ce matin...
- Oh! Tu es donc un de ces fans...
- Oh, ça c'est sûr, je ne rate jamais une émission!
- Oh, tu dois la trouver très cool!
- Ouais, c'est la fille la plus géniale de toute la ville.
- Tu ne trouves pas qu'elle a des fesses un peu trop grosses?
- Non, tu blagues! Je trouve qu'elle a un cul d'enfer!
Elle a un beau cul de fille noire!
- Ouais, elle voudrait qu'on pense ça
mais je crois qu'en fait, ce n'est pas un cul de femme noire
que nous avons là: C'est un gros postérieur.
- On peut savoir à quoi tu joues, là?
- Oh, soudainement tu veux aller plus vite? Que se passe-t-il?
- O.K., on va aller plus vite,
mais pour ton information de cul de Blanche,
plein de mecs noirs et tout un tas de petits enfoirés de mecs blancs
ont eu du plaisir à faire des trucs avec mon derrière!
Il y a des marques de dents sur mon cul
pour prouver ce que j'avance!
- Euh, si tu ne comptes pas m'offrir de verre, je reprends le mien.
- Non, O.K., O.K.
Alors, Butterfly,
je peux te payer un verre? - Ce serait sympa.
- Que voudrais-tu que je t'offre?
- Je veux une Margarita.
- Tiens, trésor.
- Alors, une fois après t'avoir offert à boire,
lorsqu'ils lèveront leurs verres pour porter un toast,
ils sont censés te regarder droit dans les yeux
en te répétant ce poème:
"La forêt est ravissante et grouille de secrets soupirs.
"J'ai des tas de promesses à tenir
et puis beaucoup de route à faire avant d'aller dormir. "
Tu as compris, Butterfly?
"Beaucoup de route à faire avant d'aller dormir"!
Et après, une fois qu'ils t'ont dit ça,
tu dois leur faire une danse contact.
- Quoi?
- Si un gars t'appelle Butterfly, te paie un verre
et répète ce poème, il faut que tu remues ton petit cul.
- Mon cul, ouais! Tu ne me feras pas faire ça!
- Écoute, tu fais ce que tu veux, mais si tu refuses,
tout le monde à Austin se dira que tu es une dégonflée.
Et je doute que tu veuilles que tous les gens d'Austin
se disent que tu es une dégonflée.
- Je refuse de me trémousser parce que tu as envie que je le fasse!
- Allez, on pourrait avoir un bon fou rire!
- Ouais, c'est beaucoup plus drôle de vous amuser à mes dépens!
- Écoute, rien ne te force à le faire avec n'importe quel mec.
J'ai dit que tu danserais pour le premier gars
qui te le dirait donc, si jamais tu es abordée
par un gars moche et nul, tu n'as qu'à répondre
que tu as dansé dans un autre bar juste avant.
Tu ne secoues pas les fesses,
mais tu récoltes un verre gratuit dans l'affaire.
Mais peut-être bien qu'au fil de la soirée,
une fois que tu auras bu quelques petits verres,
que tu seras enivrée et que tu te sentiras en sûreté avec les filles,
tu verras un beau gars très bien foutu,
très sexy, très craquant et drôle à mourir,
mais qui n'a pas une drôle de gueule,
s'amènera pour te dire ça.
Alors, peut-être bien que tu lui diras non,
ou peut-être que oui.
It doesn't matter what they say
I know I'm gonna love you any old way
What can I do
Don't want nobody nobody
Baby it's you
Don't leave me all alone
Baby it's you
- Il y a des cadavres, par ici?
- Ah! Ces deux-là. Merci.
- Bordel! Oû est Lanna Frank?
- Ça, je voudrais pouvoir te répondre, Shanna.
Lanna Frank! Oû es-tu?
On t'attend depuis des heures, nous! Remue-toi un peu le cul!
Oh, fait chier! Une minute!
Alors, oû es-tu?
Dépêche, on n'a pas toute la nuit devant nous!
Non, pas question, ce n'est pas ce qu'on avait dit!
Rapplique vite fait ici, comme tu devais le faire!
- Alors, est-ce que c'est Shauna et les filles
au chalet du lac ce week-end? - Shauna?
- Oh, merde, je...
- Non, hé. Écoute.
S'il y a bien une chose que toutes les filles du monde
qui portent mon joli prénom ont en commun, mon cher Nareen,
c'est qu'on a toutes horreur du prénom Shauna
et qu'on déteste être nommées par erreur Shauna.
J'ai hâte de te voir. Fais vite.
Envoi du message
Message envoyé
Surtout n'oublie pas:
C'est Shanna Banana, pas Shauna Banana!
- O.K., mais à un moment,
j'avais une certaine baisabilité, pas vrai?
- Ouais. À part que ce n'était pas la perfection.
Un message reçu
Moi aussi
Envoi du message
Message envoyé
- Voilà. Warren vous offre d'autres verres.
Et je vous rappelle le règlement:
Si Warren offre un verre, vous devez le boire.
- Pourquoi?
- Hé! C'est le règlement, ma belle!
Si Warren ordonne, on doit lui obéir!
- Ah, ça c'est une philosophie qui me plaît!
Si Warren ordonne, on doit lui obéir!
Alors, lâchez-vous et obéissez!
- C'est quoi, ce truc?
- Hé! L'alcool d'abord, les questions ensuite!
Alors cul sec, messieurs, dames!
- Wouh ouh!
- Ce truc a un goût merveilleux, hein?
Avouez que ça a un goût merveilleux!
- C'est quoi, cette foutue saleté?
- De la chartreuse!
La seule et unique liqueur si délicieuse
qu'une couleur porte son nom, les filles.
Qui voudrait une autre chartreuse?
- Pas moi! Je n'en peux plus! Je vais aller fumer dehors.
- O.K., mais fais gaffe avec ton briquet.
Ta cigarette pourrait s'enflammer!
- Un verre? Qu'est-ce que tu bois, Shanna Banana?
- Un autre magnifique Long Island iced tea.
- Un Bombay Saphire Tonic, sans glaçon.
- Excellent, mon chéri!
- Au fait, Punky, une des lumières est éteinte dans le stationnement.
Actionne l'interrupteur.
- Oh! Nom de Dieu de merde!
Espèce d'enfoiré! Tu m'as fichu la trouille!
- C'est juré, Arlène, je n'ai pas du tout cherché à te faire peur.
J'ai eu, j'ai eu de la chance.
- Oh! Et ça te fait rire, connard?
Retournons à l'intérieur. - Une petite minute.
- Quoi? - On pourrait se faire un petit câlin.
- Quoi? Sous le porche? Pas même dans le bar,
mais en plein devant l'entrée?
Pas question! - Non, dans ma voiture!
- Quoi? Là, dehors?
On se croirait en plein Vietnam, là, dehors!
- Non, pas dans la voiture.
Écoute, tu ne te mouilleras pas. C'est promis, crois-moi!
- La plupart des gars n'oseront pas se vanter de ça.
- Ha! Ha! Ha! Ça va, tu sais de quoi je parle.
Écoute, je sais que vous vous rendez au lac L.B.J.
Et que c'est une virée sans homme. Je veux te voir seul à seul.
- O.K., arrête un peu de pleurnicher, je ne trouve pas ça très viril!
O.K., mais je veux pas que ça puisse paraître évident à tout le monde
qu'on s'est fait la malle alors... on va dans ta voiture, on se bécote
pendant six minutes et c'est tout! - O.K.
- Non, non, non. Conclu ou non, Nate?
Si tu comptes pleurer au moment de partir, dans six minutes,
moi je retourne picoler dans ce foutu bar immédiatement!
- Conclu, pas de pleurnicheries. - Défense de mendier!
- C'est compris. Lorsque tu diras fini, c'est fini.
- Je n'oublierai pas que tu as dit ça.
Bon, alors en route.
Oh, et tu as deux jobs: Sois excitant
et prends soin que mes cheveux ne se mouillent pas.
- Écoute, faut pas que tu aies l'air de vouloir l'éloigner d'ici
avant que Chris Simonson n'arrive,
mais faut vraiment que tu l'éloignes d'ici
avant que Chris Simonson n'arrive.
- Mais à quoi bon? De toute façon, elles vont au chalet de Shanna
au lac L.B.J. Et elles ne veulent voir aucun homme là-bas!
- O.K. Après avoir apporté leurs verres aux filles,
en forçant un petit peu le rythme, mais sans que ce soit évident...
...on va recommander deux tournées.
- Tu crois qu'elles tomberont dans le piège?
- On fera preuve d'une grande conviction.
Il faut qu'on fasse nos preuves, c'est le moment de foutre la pression!
On sert des verres de Jäger.
- Tu penses pouvoir leur faire avaler des verres de Jäger?
- Écoute, tant que c'est les gars qui paient à boire,
fais-moi confiance, elles avalent tout.
On peut au moins foutre un petit verre de Jäger
au fond de leurs bouches à pipes, non?
Après ça, on verra bien si elles en veulent un deuxième.
On ne sait jamais. Ce sera peut-être le verre
qui pourrait bien faire pencher la balance.
- Et la règle d'aucun homme au chalet du lac devient soudainement
deux hommes au chalet du lac? Génial!
- Il n'y a pas de meilleure stratégie.
Je crois pouvoir faire avaler à "Shanna prends-moi nana"
un verre de Buttery Nipple.
Qu'est-ce que Julia aime comme shooter?
- Le Key Lime Pie.
- Oh! Je te parie que tu vas pouvoir lui en faire boire
encore un de plus pour le dessert!
Regarde-le! Il y a un des Pierrafeu qui bouffe, assis au bar!
- Seigneur!
- Tu penses qu'il s'est coupé
en se rasant avec un vieux bout de silex?
Je voudrais un os de dinosaure à rogner s'il vous plaît.
- Oû est-ce que vous étiez passés, tous les deux?
- J'avais un truc à prendre dans la voiture
et Nate m'a gentiment escortée dehors
en m'abritant sous son parapluie.
- Très bien joué, Nate!
- Vous voyez la blondinette qui est plantée toute seule au bar?
- L'espèce de sale hippie?
- Miaou, ce n'est pas une hippie!
- En tout cas, elle fait bien semblant!
- Tu es un chou, Timmy, merci.
Eh bien, elle a vécu un truc vraiment dingue.
- Peut-être, mais c'est d'abord une saleté
de fausse blonde maigrichonne!
Excuse-moi, tu voulais nous raconter une histoire?
Vas-y, poussin.
- Hé, Warren! Tu connais quelqu'un de confiance, ici,
qui pourrait me ramener chez moi?
- Gente dame,
votre carrosse est avancé.
- C'est mal d'écouter aux portes.
- Bien il y a écouter aux portes et entendre malgré soi!
Je crois faire partie de la seconde catégorie.
- Alors, "Icy Hot", tu me proposes de me ramener chez moi?
- On peut faire un bout de route ensemble
si, quand je serai prêt à lever le camp, tu l'es aussi!
- Et tu penses lever le camp bientôt, l'ami?
- Pour être franc, je n'y pense pas vraiment.
Mais quand ça me prendra,
je te jure que tu seras la première avertie, trésor.
- Tu seras capable de prendre le volant, plus tard?
- Euh, les apparences sont parfois trompeuses.
Je ne bois jamais une goutte d'alcool. J'ai passé la soirée
à boire des verres d'eau pétillante citronnée,
et maintenant, je me prépare pour une gâterie.
- Ce sera quoi?
- Une merveilleuse Pina Colada, sans alcool.
- O. K... Mais si tu ne bois jamais d'alcool,
qu'est-ce que ça t'apporte de passer des heures dans un bar
à boire des verres d'eau?
- Tu sais, les bars offrent une variété de choses, en plus de l'alcool.
- Tu m'intrigues. Tu y trouves quoi?
- Des femmes.
Des nachos Grande Picante et la compagnie
de quelques individus hauts en couleurs comme Warren.
L'alcool est juste un lubrifiant facilitant les rapports entre les gens
dans les bars et les boîtes de nuit.
- Ouh, c'est de la sagesse de cowboy, j'imagine.
- Je ne suis pas un cowboy, Pam.
Je fais du cinéma comme cascadeur.
Mais on peut se tromper très facilement.
- Qui t'a dit mon nom?
- Lorsque tu discutais avec Warren, je l'ai entendu prononcer ton nom.
- Ça se défend. Au fait, c'est quoi, ton petit nom?
- Stuntman Mike.
- Stuntman Mike? Tu te fous de moi?
- Pose la question à n'importe qui.
- Hé, Warren! C'est quoi, le nom de ce gars?
- Stuntman Mike.
- Et d'oû lui vient le nom de Stuntman Mike?
- De son boulot de cascadeur.
- Warren, six verres de Wild Turkey.
Ouais!
- Shanna. Voilà ton verre.
- Ouais.
- À votre santé!
- Santé.
- Allez, cul sec.
- Tu sais, Pam,
je crois que je suis prêt pour ma Piña Colada.
- Eh bien, Stuntman Mike,
vu que j'ai une ardoise dans ce bar,
est-ce que tu me permets de t'offrir cette Piña Colada?
- Bien Pam, ça me ferait plaisir.
- Euh, il faudrait une Piña Colada sans rhum pour Stuntman Mike
et pour moi une Cadillac CaboWabo margarita.
- Une CaboWabo, une Piña sans rhum.
People I've been misled
and I've been afraid
I've been hit in the head
and left for dead
I've been abused
and I've been accused
I've been refused
a piece of bread
- Tiens, voilà Lanna Franck! - Salut! Contente de te voir.
- Salut, ma belle. - Comment vas-tu?
- Salut, Warren. - Salut. Salut.
- Je t'ai fait peur, mon cœur?
- On a bien failli attendre, merde!
- Vaut mieux tard que jamais, chérie.
- Dis-moi, est-ce que tu veux leur photo?
- Quoi?
- Cette table! Il me semble qu'elle captive toute ton attention!
- Est-ce que c'est la fille qui est sur le panneau publicitaire, dehors?
- Ouais.
- Il faut avouer que cette fille-là est une vraie bombe!
- Alors, Gin, Tequila, Jäger.
- Quels beaux cheveux!
- Une tonne d'après-shampooing sans rinçage.
- Est-ce de la jalousie que je détecte?
- Pas du tout. Mais si tu as vraiment envie de fréquenter Jungle Julia,
il y a une façon très simple d'y arriver.
- C'est vrai, ça? Qu'est-ce que je dois faire?
- Deviens super star.
Après, elle viendra te trouver tout de suite.
Et je ne te dis pas ce qu'elle a fait
pour avoir ces panneaux de merde!
Savoure-les, suceuse de queues! Tu les as gagnés!
- Mais elle t'a fait quoi, au juste?
- Elle était avec moi, à l'école. De la maternelle au secondaire.
Voilà ce qu'elle m'a fait!
Elle faisait déjà cette taille à 12 ans. C'était un monstre!
La moitié des types qu'elle se tape aujourd'hui,
elle leur cassait la gueule, en primaire cinq.
- Alors, elle te frappait et elle te piquait ton lait à la menthe, hein!
- Cette pute sur échasses m'a sûrement foutu
une bonne trempe une fois ou deux,
parce que j'ai un corps de fille et pas de mec!
Mais je crèverai plutôt que de donner à Julia Lucai
mon lait à la menthe, O.K.?
- Hé! Tu ne serais pas célèbre, par hasard?
- Ah ça, va savoir!
- Non, non, non, sans blague.
Dis, qu'est-ce que... qu'est-ce que tu fais?
- En vérité, ce que je fais, c'est que je me fends le cul
afin de monter ma propre maison de disques.
Mais en fait, si cette fille voulait une photo de moi,
c'est parce que je suis D.J. Dans le coin.
- Une petite minute! Il y a une immense affiche de toi
à côté du Big Kahuna Burger, pas vrai?
- Ouais. Regarde, il y en a une ici aussi, juste en face de nous.
- Ouais!
- Jungle Julia Lucai.
- Stuntman Mike Mikki.
- Bonsoir. Je suis ravie de te rencontrer, Stuntman Mike.
Bon, mes amis et moi, on va continuer à fumer de l'herbe.
Est-ce que tu te joins à nous?
- Merci, Julia. Très heureux aussi. Non merci.
- Comme tu veux.
- Mais tu sais...
Ce n'est pas grave. Laisse.
- Allez, passe-lui le briquet.
- Qu'est-ce qu'il vient faire là?
- Tu parles d'une garantie, ce gars-là!
Je lui ai demandé dans quel film tu avais joué,
il n'a pas d'idée du tout.
- Bien, techniquement, il n'y a pas moyen de savoir vraiment
s'il dit la vérité ou pas.
Il retrouve un épisode du Grand Chaparral
oû un type fait une chute de cheval, s'il dit que c'est lui, O.K.
- Vous connaissez le feuilleton Le Virginien?
- Le truc avec euh, James Drury, Drury?
Ouais. Bien il y avait un autre acteur dans ce feuilleton,
Gary Clarke, et dans le temps, je lui ressemblais beaucoup.
Enfin, avant que je me coupe le visage en me rasant, évidemment.
- Oh! Moi je trouve ça joli.
- Bordel, tu es tellement gentille que tu ferais passer
un enfant de choeur pour une vraie ordure!
Enfin voilà, j'ai donc été, pendant longtemps,
la doublure de Gary Clarke.
Et ensuite, ce feuilleton s'est appelé Les Hommes de Shilo,
avec ce cher Lee Major, et je suis devenu sa doublure.
À partir de là, je me suis spécialisé
dans les cascades automobiles.
Ouais. Et puis j'ai fait la troisième saison de Vegas.
Je doublais Robert Urich, au volant de sa T-Bird.
Ensuite, Bob a eu un autre feuilleton: Gavilan,
et il m'a employé sur ce coup-là aussi.
Euh, eh oui! Et après ça...
Est-ce que vous connaissez un de ces feuilletons,
ou même les mecs dont je parle?
- Désolée. Non. - Non.